... no importa que tan determinado seas o que tan afortunadas hayan sido tus
circunstancias, es imposible escapar a las dificultades ...
- Susan Piver
INTRODUCCIÓN
Basándose en la Filosofía Budista, Susan Piver nos habla de las 4 Verdades Nobles aplicadas al amor, en su libro "The Four Noble Truths of Love", 2018. Mi objetivo es hacer una sintesis de dicho planteamiento abarcando cada una de las verdades por separado en mis siguientes blogs, esperando que resulte util y nos permita tener relaciones de pareja mucho mas enriquecedoras.
Empezare mencionando las Cuatro Verdades Nobles en general:
1. La Vida es sufrimiento y constante cambio, nada permanece.
2. Pretender que no sea asi es lo que nos provoca mas sufrimiento.
3. Es posible dejar de sufrir.
4. Existe un camino para dejar de sufrir.
LA PRIMERA VERDAD
La Vida es sufrimiento y constante cambio, nada permanece.
Aplicada a la relación de pareja, nos encontramos con que la primera verdad se asocia al hecho de que las relaciones son dificiles, nunca se estabilizan, incluso desde que iniciamos una relaci6n, son dificiles porque cuando conocemos a alguien nos sentimos vulnerables, surgen nuestras inseguridades, nuestras dudas, nuestra necesidad de aceptaci6n y nuestro miedo al rechazo.
Sabemos que somos capaces de amar, pero dudamos de nosotros, nos sentimos inseguros y nos falta confianza, constantemente nos juzgamos y somos muy duros con nosotros mismos, con el tiempo esa intolerancia personal empezamos a tenerla con nuestra pareja, nos volvemos intolerantes.
Una vez que la relación avanza, el encanto del enamoramiento desaparece cada vez que nos enfrentamos con las diferencias de nuestra pareja, no entendemos por que hace cosas distintas a coma nosotros lo hacemos, por que piensa diferente, por que no podemos coincidir.
CONFLICTOS EN LA RELACIÓN
Los conflictos surgen uno tras otro, cuando pensamos que ya resolvimos un problema surge otro y otro y otro, no hay forma de permanecer comodos.
El conflicto surge porque ante un mismo hecho, cada integrante de la pareja se forma una vision distinta de esta, el significado que le da, basado en sus aprendizajes y su manera de percibir la realidad es opuesto al de su pareja, lo que provoca que veamos al otro de forma negativa por no coincidir con nuestra vision.
Culpamos al otro de nuestro malestar y nos negamos a comunicarnos con eljella, buscando siempre quien tiene la razon y quien no. Querer tener la razon nos cierra a ver la perspectiva del otro, nos impide verlo, oirlo, sentirlo tal como es.
Al entrar en una relacion y comprometernos, anhelamos cumplir nuestras expectativas de poder coincidir, de que el otro nos haga felices, de estar en todo de acuerdo y eso esta muy alejado de la verdad.
En cuanto iniciamos una relacion, como dice Piver, surgen los desacuerdos, las diferencias, las decepciones, aun las cosas mas minimas nos meten en conflicto.
Ademas, se agrega la creencia erronea de pensar que, si nuestra pareja realmente nos ama, hara hasta lo imposible por complacernos y eso es una fantasia porque la persona con la que decidimos hacer una vida es la que es y nuestro trabajo en la relacion no es cambiarla para que sea una "mejor persona" sino aprender a aceptarla tal como es.
EMOCIONES NEGATIVAS
Cuando nos damos cuenta de que no se cumplen nuestras expectativas, experimentamos frustracion, enojo, tristeza, miedo; estas emociones controlan el modo en que percibimos a nuestra pareja y provocan en nosotros acciones negativas, empezamos a pelear con el deseo de poder cambiarla, nos volvemos hostiles, defensivos lo que hace mas dificil buscar alternativas satisfactorias para ambos y encontrar una solucion al problema.
Nos sentimos ansiosos, a la defensiva, intolerantes, irritables. Cuando estamos defensivos buscamos auto protegernos y castigar al otro, evitar que abuse de nosotros y por todo esto, dejamos de ver las necesidades y deseos de nuestra pareja y nos centramos solo en las nuestras.
Percibimos al otro como egoista, inadecuado, es el otro el que siempre esta mal mientras que nosotros somos quienes siempre tenemos la razon con lo que mantenemos la "buena imagen que tenemos de nosotros mismos".
Lo que no entendemos es que odiamos en los demas lo que odiamos en nosotros mismos, nuestro rechazo hacia ellos es en realidad nuestro propio rechazo.
El miedo que sentimos cuando se ve amenazada la permanencia de nuestra relacion nos lleva a desarrollar actitudes que mas que resolver, solo empeoran las cosas:
1) Pasión
Nos aferramos a desear que las cosas sean como queremos que sean y lo que necesitamos es desapegarnos, entender que cada circunstancia que surja permanecera por un tiempo y se desvanecera por lo que tenemos que aprender a dejar ir.
2) Agresión
Tendemos a destruir todo lo que consideramos un problema y eso en vez de resolverlo lo fortalece.
3) Ignorancia
Negamos la situacion o la minimizamos haciendo de cuenta que no existe. Inventamos miles de formas de evadirnos de la realidad, pero no pensar en el problema o hacer de cuenta que no existe tampoco es la solucion.
Estas tres actitudes enmascaran el miedo, pero lo que necesitamos es enfrentarlo, reconocerlo, sentirlo.
Practicar la meditaci6n lo posibilita, trabajar con tu mente te permite estar siempre en el presente, darte cuenta de lo que te sucede, detenerte, darte un espacio antes de reaccionar, enfrentar lo que sea con tranquilidad.
Al meditar abrimos nuestro corazón, lo estabilizamos.
Meditar es un camino al amor y a la compasión.
Necesitamos seguir explorando lo que nos sucede y no desalentarnos, ni querer abandonar cuando las cosas no son como queremos que sean, si la vida es sufrimiento, eso es algo que nos va a ocurrir una y otra vez, sobre todo en nuestras relaciones, nada es lo que pensabamos y es por eso por lo que la vida es nuestra gran maestra.
CONCLUSIÓN
"El despertar se encuentra en el placer yen el dolor, en la confusion yen la
sabidurfa, esta disponible en cada momenta de nuestra extrana, insondable y
ordinaria vida cotidiana
- Perna Chadron
No vamos a resolver nuestras dificultades pretendiendo que no existan las problemas, no existe una relación estable, cada dfa es un nuevo reto, implica un nuevo aprendizaje si es que estamos dispuestos a aceptar la realidad y abrirnos a las posibilidades que nos brinda desde un espacio de paz y tranquilidad, aceptandonos coma somos, sin intentar que sea mos diferentes o pretender que todos las dfas sean iguales.
Como la relación nunca se estabiliza, necesitamos estar dispuestos a aceptar la incertidumbre, no saber lo que va a pasar cada dfa, abandonar la necesidad de controlar el comportamiento del otro pensando que eso nos dara seguridad, y estar dispuestos a sentirnos inc6modos reconociendo que esa incomodidad esta provocada par nuestra necesidad de tener certeza.
Aceptar que la relación no me va a hacer feliz, no es lo que mi pareja dig a o haga lo que me va a dar felicidad sino la tranquilidad de saber que estar en una relaci6n implica aceptar que en ocasiones no me voy a sentir todo lo bien que quisiera.
La magia de nuestra relaci6n esta en la sorpresa, en el misterio, en el encuentro. Crecemos cuando estamos dispuestos a entender que cada dificultad que encontramos en el camino es una oportunidad para conocernos mas y fortalecer nuestra unión.
¿Que estas dispuesto a hacer par tu relación?
Silvia